Para mim é-me agora muito dificil escrever, porque quando o faço penso nas coisas e receio qual será a minha reacção ao rever tudo aquilo que se passou.
Vi uma pessoa que adorava ,que realmente gostava embora não demonstrasse, morrer na minha frente e essa é uma imagem que nunca irei conseguir tirar da minha mente é algo que me irá assombrar para sempre. Penso todos os dias que poderia ter feito algo, que a culpa é minha e esses pensamentos deixam-me num caco. Relembrar esse momento é como se tivesse levado um tiro em cheio no coração, ficando sozinha a esvair-me em sangue, sem ninguém do meu lado para me reconfortar e dizer '' vai tudo ficar bem''.
Posso ter-te perdido por agora, mas estarás sempre comigo, gravado no meu coração!

A minha vida não passa de uma busca de prazer sem sentido, falta sempre algo, há sempre um sentimento de vazio.

Mas o que será essa peça que falta, essa peça do puzzle para a felicidade? Já várias hipóteses me atormentaram mas nunca encontrei aquilo que realmente me fizesse sentir completa, puramente feliz.

E duvido se alguma vez a encontrarei, pois a felicidade, para mim, é aquele sentimento raro de atingir, aquele sentimento que apenas atingimos quando estamos com a companhia certa, no momento certo. Mas confiar numa pessoa ao ponto de esta fazer parte da nossa vida é algo difícil pois várias perguntas passam pela nossa mente quando já fomos magoados, quando os nossos sentimentos foram traídos: ''Será que me enganas? Será que me amas? Será que para ti não passo de um brinquedo? Será que é o meu nome que tens gravado no coração?''. Mas prefiro encarar a realidade do que viver na fantasia, prefiro a sinceridade ás mentiras, por mais difícil que seja de encarar, venha a verdade. 

Mil vezes apaguei e refiz este texto. Estou num turbilhão de sentimentos, numa montanha-russa de emoções e tudo me parece confuso.

Todas as minhas ideias estão pouco claras, não sei aquilo que sinto, aquilo que penso, não sei aquilo que quero. Ao relembrar o passado fico com saudades, saudades de ter alguém que me diga que tudo vai ficar bem, saudades de alguém que esteja sempre do meu lado independentemente da situação, de alguém que me agarre com força e não largue, de alguém que me faça sentir segura. Mas não sinto falta da dor que senti, da saudade que me assombrava, do sentimento de vazio que me acompanhava para todo o lado.

Agora apenas finjo estar bem e feliz, enquanto por dentro estou despedaçada. É como representar, finjo estar feliz e ponho um sorriso falso na cara e a minha única missão é fazer com que todos os outros acreditem em mim e na minha mentira.

Será que alguma vez encontrarei a minha alma gémea, aquela pessoa que deixe o meu coração a bater a mil à hora apenas de a ver, aquela pessoa que me trate como se fosse o seu mundo, aquela pessoa que me dê o valor que realmente mereço? 

Este ano tudo mudou, escola, amigos, hábitos, tudo está diferente e, provavelmente, era mesmo disso que eu precisava.

Posso não ser a rapariga popular ou a rapariga linda por quem todos têm uma paixoneta, posso até não ser ninguém mas finalmente agora já percebi o quanto precisava de mudar a minha vida para te esquecer, para poder mudar a minha maneira de pensar.

Não me arrependo do passado, mas também não me sinto orgulhosa. Errei, aliás, ambos erramos e mudamos , mas isso de nada serviu pois não?

Os contos de fadas, não passam exatamente disso , não passam de algo que nunca vai acontecer.

Já não escrevo há bastante tempo, talvez porque o facto de escrever me faz lembrar de ti, de tudo aquilo que me dizias, de tudo aquilo que me fazias sentir, de tudo aquilo que passamos.

Não há um único dia que passe e eu não pense em ti, em nós, no começo e no fim; mas o meu sentimento mudou, agora não é amor, é desprezo. Tudo acabou numa fracção de segundo, parecia que o meu mundo tinha acabado nesse momento, mas agora vejo que foi o melhor, não estou a perder nada em não te ter, aliás a perda é toda tua.
Não soubeste dar valor ao que tinhas, preferiste o que já era de outro, preferiste uma pessoa que vale zero psicológica e fisicamente. Mas sabes? Posso ter estado ,de facto, muito mal por te ter perdido, mas essa fase já lá vai, agora penso em ti e dás-me vontade de rir.
Hoje, olho para o passado e não sinto nada, absolutamente nada por ti , apenas tenho pena, pena que alguém possa ser idiota ao ponto de deixar a única pessoa que realmente o amava.
Espero que penses em mim , espero mesmo, espero que sintas saudades de mim e que te lembres quem causou tudo isto foste tu, não eu.